O dia em Araçatuba.

É. Isso mesmo. Araçatuba, a cidade que o nosso querido amigo carioca ama.
Tudo começou com o meu celular despertando às 09:00 da manhã com o Jason Queen.
Saímos às 10:30. Eu, minha namorada, minha cunhada, meu sogro e minha sogra.
No carro, está sendo travada mais uma batalha épica, uma batalha incessante, uma batalha irremediável: minha sogra x AC/DC. Dá pra acreditar? Como alguém pode odiar AC/DC? (Minha namorada AMA AC/DC, se duvidar ama mais o Angus Young do que eu).
Pra quem sabe, a primeira música do albúm Back in Black (o qual escutávamos) é Hell's Bells. Quando começou a tocar Hell's Bells ela disse: "Meu Deus, até com sino de Igreja eles brincam."
...
MMMMMMFFFF...
HAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAAHHAHA
Eu ri MUITO. Por dentro.
Cara, ela fala isso porque ela não sabe o que quer dizer HELL'S BELLS! Porque se ela soubesse o que quer dizer HELLS BELLS, ela provavelmente queimaria o CD e apagaria as chamas com água benta! E pra quem não sabe, HELL'S BELLS, significa SINOS DO INFERNO!
RISOS E MAIS RISOS!
Sinos do Inferno

Continuando, chegamos em Araçatuba, fomos almoçar e minha namorada comeu Paella.
Uma coisa que não entra na minha cabeça é: como alguém pode comer Paella?
Aquilo é muito estranho, nojento e asqueroso! É como se eu bebesse água do mar também. Até porque eu não consigo comer nada que quando estiver no prato, ainda tenha olhos.
E só pra mostrar pra vocês como nós, redatores do blog, interagimos na vida fora da internet, chamei o Gui pra assistir algum filme conosco, porque se eu fosse taxado de gay, eu não estaria sozinho, o Gui estaria comigo. E ele foi.
Então, depois do almoço fomos ver o cinema, decidir o que iríamos assistir.
Estavam em cartaz: Alice in Wonderland, Chico Xavier, Chico Xavier e Alice in Wonderland. Se tinha mais eu não sei, porque foram só esses que eu vi. Minha namorada queria ver o Chico Xavier porque ela tava de Chico! (trocadilho de péssima qualidade), mas logo tirei essa idéia da cabeça dela, porque eu acho que o filme não deve ser bom nem ruim, portanto, deve ser médium.
Bora assistir Alice? Bora.
Como todo bom namorado, paguei entrada, pipoca, refri.
Entramos na seção às 14:38, sendo que começava às 14:45. Agora pensa como foi pra achar um lugar? A estréia da Alice aqui, foi no dia 23! Tá todo mundo louco pra assistir!
Na porta, tem o pessoal distribuindo óculos e falando: "se for no banheiro, traga o óculos, não pode sair com ele."
Meu, esse óculos é 3D e não de Raio-x pra eu querer sair da seção com ele. Nada na minha vida é 3D. Pra que eu ia querer um óculos 3D? Só se fosse pra fazer cover do Stevie Wonder.

Stevie Wonder, e seus magníficos óculos 3D

Nos acomodamos em três lugares muito ruins, em um lugar ruim e assistimos.
Pra quem espera que eu fale do filme, o filme tem a cara do Tim Burton, mas eu esperava mais e a Alice morre no final.
A hora que a gente saiu da seção, tinha mais ou menos umas 100 pessoas pra entrar na próxima, e uma dessas 100 pessoas, acredite você ou não, era meu patrão. Dá pra acreditar? Ele ia assistir Alice também! Ou seja, não sou só eu e o Gui que sairemos taxados de gays por isso.
Então saímos do cinema e o que vamos fazer?
Namorada diz: "Amor, me dá uma pantufa?"
Eu, como namorado, claro que disse que sim. Mas como publicitário, disse: "você tem certeza que você vai usar?"
Eu não sei se vocês sabem, mas existe um tipo de compra, que praticamente hipnotiza as pessoas, que é a compra por impulso. Mas tudo bem, ela me garantiu que vai usar e então, dei o mimo a ela.
Saímos da loja e então, o que vamos fazer?
Vamos jogar fliperama! Claro! Tudo na conta do Gui, jogamos basquete e aquele joguinho de tiro do mal que minha namorada insiste em falar que é muito violento.
Depois disso o Gui foi embora. E agora, o que vamos fazer?
Namorada diz: "Amor, vamos no McDonald's? lá tem aquela promoção nova que ganha um copo da Copa!"
Eu amo futebol, vamos e eu vou pegar um copo pra mim também. Minha cunhada também foi.
...

R$50,50.

Agora, nobres leitores, vocês devem estar se perguntando: "porque esse pateta colocou R$50,50 ao invés de falar que foi 50 conto?"
EU EXPLICO. Porque Foi no McDonald's que eu passei a maior raiva do dia.
Caixa diz: "são R$50,50 centavos, senhor"
Eu abri minha carteira e adivinha?
eu tinha R$50,00.
...
Meu coração parou de bater por 5 segundos.
JP diz: "amor, você tem 50 centavos?"
Namorada diz: "tenho 10, serve? :D"
JP: "NÃO, NÃO SERVE CARALHO! SÃO 50 CENTAVOS PORRA! 50! 50! VOCÊ TEM 10, PRA CHEGAR NO 50, FALTAM 40! 40! E VOCÊ, SUA CAIXA DE MERDA! EU SOU UM PUBLICITÁRIO, PASSA ESSA PORRA DESSE CARTÃO DO CARALHO E DÉBITO AINDA, E DEPOIS VOCÊ FALA PRA AQUELE FILHO DA PUTA DAQUELE CARA QUE FICA FAZENDO LANCHE QUE SE TIVER MINHOCA NESSA PORRA, EU CORTO O PINTO DELE E DOU PRA VOCÊ COMER NO MEIO DE UM BIG MAC."
Pensei.

Só pra frisar

Mas, minha namorada deu a brilhante idéia de eu passar no cartão.
Sim, óbvio, como não pensei nisso antes?
JP diz: "Débito" - Eu não sei se pra você é assim, mas pra mim, quando eu aponto o cartão pra alguém e falo "débito" eu me sinto o Chuck Norris falando com o Richarlyson.
O cartão não pegou. A máquina não lia o meu cartão.
Mas, eu tinha outro e passei no crédito.
E quando eu tenho que apontar o cartão pra alguém e falar: "crédito" eu me sinto o Richarlyson falando com o Chuck Norris.
...
Comemos, tomamos aquele sorvete maravilindo que tem no Mc e fomos embora.
...

-JP.